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专升本到底有用没?

2019年08月05日来源:甘肃专升本网作者:谢先生 编辑:张小本 浏览:000挑错 投稿

作者:谢先生

链接:https://www.zhihu.com/question/23466598/answer/412078123

来源:知乎

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坐标山东,17专升本旅游管理专业。

第二个大三又要结束了

看到这个问题

想着写一下。

包括从专升本 到专升本后的生活

心路历程吧

有点长

但是我觉得能让你更清楚去思考怎么选择。

我五年级还考过班级第一名,后来随着成长喜欢待的地方从教室变成游戏厅、网吧、如家七天汉庭。所以高三二模一百八十分,高考316分。

没有复读,因为我知道复读同样没有希望。

专科来到潍坊科技学院读市场营销(一所本专科同设的大学)大二转专业到外语系学旅游。

转专业是因为,我想换个环境,重新开始,大一那年我相信很多同学都会去参加各种学生组织,去交际,我当时很迷信那种人脉说你们懂吗。我当时很自豪的一件事就是我的手机通讯录,大一那年我存了700多个人的电话号,周末不是在聚餐就是在聚餐的路上。后来发现,真的是很幼稚的一件事,真的都是无谓的社交。所以在可以递交转系申请的时候,我很突然就转系了,辞掉了所有的所谓的可笑的职务发了个朋友圈说新开始。去新系的头一天朋友送我,那也是我和很多朋友的最后一次聚餐。

大一暑假做了三个月人力资源。

在富士康。

开学后学校组织考取导游资格证。

我想我可能也要考个什么东西。

所以我换了一部功能机,泡图书馆。

在图书馆我会尽量找偏僻的位置

我不想让之前的朋友看到我在翻书。

这考试很简单,但是是我第一次用心去学习。

我爸还问过我,这个考试有没有可能走后门或者拿钱办下来。

因为从我以往的所作所为给他的反馈,他并不觉得我能考下来。

后来在市里,笔试第二,面试第一名。

大二实习,做了两个月景区讲解,三个多月导游。

这时候之前我是从没有想过专升本的,心理学有一个概念叫做自利偏差——每个人都是觉得自己是比普通大众一般水平都要强上一点的。

我也不例外,我当时有一种感觉,我脑子好使,我和别人不一样,和那些死学习的学霸不一样,他们那生活太无趣了,我现在很好,我以后肯定会过的很好。

当时的想法就是享受生活,不辜负好春光,你看他们在图书馆看书,而我在三亚喝着椰子汁晒着日光浴,以后嘛,以后就是以后要考虑的事。

所以生活也一直很愉快

吃喝玩乐嗨 四处撩擦姑娘。

大三开学的前几天,我在河南带团,返程路上堵车,突然我感觉我的人生也好像遇到了阻碍,我坐在座位上就想——我以后就这样了吗?

我好像一眼能看到以后的路——毕业做一个导游,做一个出色的导游,做一个出境领队,做一个优秀的出境领队,旺季不着家,淡季的时候或许也会像同行一样在朋友圈做代购。

我不想那样。

我想在笔直的柏油路上

两边是挺拔的柏松树

我开着我的吉普车

旁边是我心爱的姑娘

所以我开始思考,我该去哪儿?

从小到大,我都是知道我要去哪儿的。

小时候我知道天黑了要回家

小学我知道我以后要上初中

初中我知道我以后要上高中

高中我知道我以后要上大学

大学马上要结束了 我不知道我应该去哪儿了

但是好像我的专业只有两个出路

导游和酒店

我把目光投向在OTA

携程 去哪儿 驴妈妈 途牛

我给携程投简历

携程拒绝了我

怎么会收一个只会打嘴炮的专科生

这时候专升本这个概念进入我的视野

既然不知道干嘛,那就继续上学呗,上学总是没有人会说你是错的,工作嘛,本科生总比专科生好找工作啊,再缓缓。

学历是有用的,而且你晚一点工作,会让你能有更充分的时间去丰富自己同时确定好自己要往哪里发展。不怕你早工作,早早进入社会也是不错的选择,怕的是你在一个很浅陋的层次里奉献了你最光辉的岁月而不自知。

于是我拿暑假挣得钱,报了辅导班,接近一万。

跟学校请了假就去济南的辅导机构了。

我们学校本身就有免费的专升本辅导,所以出来的人不多,但我还是坚持出来了,我觉得我需要换个环境,换一个没有人认识我,能让我重新开始的环境,和我一块请假报校外辅导班的还有两个女生,都是我很好的朋友,但是她们没有和我报同一个辅导班,起初我很不解,后来的时候她们跟我说,她们觉得我是一个很锋芒的人,和我在一块的时候,让人很不舒服。所以这也可能是我至今没有感觉我有很要好的朋友的原因。

去之前我把头发剪光了,削发立志吗不是。

跟我在一个辅导班的还有两个转系之前认识的朋友,一男一女,男和我住在了一个寝室。

后来他们在这有了另一半,感情丰收学业夭折。

我就这样开始了,起初很受打击,我英语是很差的,单词量500左右语法全部不懂的那种,所以我很没信心。怎么算成绩,我好像都是炮灰。一个星期后,所以我算了算成绩和分数线,放弃了英语,把时间放在专业课上,这很冒险。

专升本考试中有计算机基础这一门,当时进制转换让我很费解,所以我就百度搜,看不懂就问,例题搞懂以后自己给自己出题,搞不懂就不睡觉,自己搞懂就兴奋的去教同学,第一晚我和同学在自习室呆到十点半熄灯。

进制转换步骤明明没有出问题,但是结果就是不对,后来我发现,是我乘法口诀表背错了。太久没有动脑子,七乘八,八乘九当时已经背不出来了,我重新背了乘法口诀表。

后来第一次计算机单元模拟考,我考了89分,成绩在本专业里排前五十吧好像,那时候我才发现,原来很多人并不是我看起来的那样聪明和具有竞争力,在我们这个层次,还用不到比天分,勤奋就够了。

专业课的同桌是个非常可爱的姑娘,我很喜欢她,但她有男朋友了,并且微信也不愿意给我,理由是她男朋友会生气,后来她离开了辅导班,说压力太大,走的时候抱着书眼里全是泪。

后来问她朋友,她准备今年结婚了。

我起初的想法是,能考上我就很牛了。后来我觉得考个有难度的也不错。报志愿的时候我填了泰山医学院,我父母是医生,一直想让我学医,考泰医,我很不争气,虽然我也不喜欢学医,但我打算自己考进泰医。

在最后的截止修改前的半小时,我改成了临沂大学,然后把手机关机。

我想,就能考这么一次,拼个好点的。

行的话是运,不行就是命。

所以从那天,临沂大学这四个字就是悬在我脖颈上的一把利刃。

因为付出所以必须成功。

往后我开始疯狂的背书做题

并且从宿舍搬了出去,在你专升本或者考研的时候,你的舍友真的会很影响你。在这里建议是,选一个好的环境,不要被影响。

搬出来以后我规律了很多,五点起床,带了饭六点到教室背书,晚了就没有位子了就要在冬天的寒风里背书了。有一门专业课当时感觉比较难背,双十一那天我买了一百多块钱速溶咖啡,把中午睡觉时间取消了背书。后来那门课基本可以满分。

后来成绩基本上保持着计算机九十五,英语靠蒙,专业课170多分这样。

过年的时候在家里呆了七天,七天我把所有知识点用思维导图软件看着目录默写了一遍。

开学以后,距离考试更近了,当时已经不用背着大书包了,我把笔记的框架脉络整理打印了出来,顺着就可以背出来,背不出来的标注一下,晚上回去抄十遍。

当时每天的状态是

早晨四点半起床,收拾好去餐厅买八个包子一杯粥,一般是荠菜或者豆沙混着搭,四个早晨吃,四个做晚饭。中午一般吃饺子,因为正常吃饭还要排队等桌,很耽误时间,吃其他又容易上火,而且饺子不太用咀嚼,吃得快,我通常打包一份饺子在回教室的路上拖着碗就吃完了。困了就站着背,烦了就出门风里背,无聊就绕着操场走着背。当时专业课有四本书,计算机一本,英语我放弃了所以不复习,当时就专业课每天背一本书,不难,旅游概论这本书不到一小时就可以背完一遍,最磨蹭时间的是旅游心理学,要从早晨五点背到下午四五点。晚上看计算机,周六把专业课综合巩固一下这周的遗忘点,周天全天攻计算机。晚上一般十点四十回去,到住的地方接近十一点,再巩固一下今天不太熟练的地方,一般十二点多睡下。后来模拟测试成绩一般保持在280 290 也突破过300。当时随便哪年的真题计算机基本可以做满分,专业课同样。在辅导机构的专业排名一般60 70名这里,辅导机构大概800到1000人吧。

其实后来很多人就放弃了,不学了。

这种放弃是有很多因素决定的。

回老家考试的时候我爸妈坚持要来火车站接我,带我吃饭,像三年前高考时候一样。

考试前天发烧,没看书,好好睡了一觉,醒了以后去狠狠打了一下午游戏,用金克斯拿了一波五杀。

第二天考试的时候反而很轻松,会的就是会,不会的就是不会,尽力了。

考英语之前半小时我临时背了几段作文模版,我也看不懂作文题目,就写上了。

当天晚上各个群里和微博在讨论考试透题的事情,我心里有点不舒服但是更多的是无所谓。

专业课很轻松,满满当当。

中午没有吃饭买了两瓶红牛在新华书店复习了最后一科。

考完最后一科,合上笔盖,响铃收卷的时候,超级放松,感觉整个人复活了。

我爸在考场外接我,期盼又惶恐的张着嘴看着我,好像等我向他说些什么。

我说,爸,没问题。

回家以后打算好好陪爸妈。但是当天晚上辅导员就打了电话要回去补实习。我妈知道后说,行吧,我去给你把衣服洗了,吹干。

以前高中,一个月回家一次,呆一天半,冬天的时候妈会边和我说话边把洗好的衣服用吹风机吹干让我第二天带走,那时候我往往打着游戏附和着。

实习去了潍坊一家本土五星酒店,需要实习两个月。这期间在准备考公务员,申请了很多夜班,因为晚上客人少,也安静,我可以在前台看申论,白天就去附近的新华书店。

后来这个没考上,因为我也不打算早早做一份安稳的工作。

查成绩的时候抽了三根烟

考了269吧好像,出乎意料又合情合理。

当时我前一年的临沂大学的录取线是249这块。

后来出录取线的时候,录取线是268,

我压线一分进了第一志愿 临沂大学。

可能我英语考试前不背那几段模板,就错过了。

我给我爸打电话说,爸啊,我是本科生了哇。

我当时说这句话的时候

语气里定是满满的委屈。

初三我的班主任把我叫到办公室建议我去技校学点手艺。

高二的时候丢了自己辅导书的学习委员,坦然拿走了我的辅导书,原因是,你也看不懂。

高三我的班主任批假让我回家复习,

你不要影响其他人。

在主流价值观里,我是被摒弃的人。

我多想告诉他们

你快看啊

我也是能上本科的对不对

我没有不思进取

也没有放弃

我只是不喜欢看书

我从未长大,也没有成熟,内心矗立着的还是那个不解风情的小男孩,我只是 不甘心。

回学校参加毕业典礼,在我的构想里,那一定是场难分难舍的仪式与狂欢。

但其实,多是平凡的不甘。

实习结束后,在家里呆了一个周,开始往学校所在地投简历,找工作,后来也一直没有找到合适的。

所以我就干脆背了包买了火车票就去了。

后来顺利入职

同事帮我租了房子。

朝阳落地窗。

一切都向着好的方向发展。

九月 辞职 开学

刚进大学的时候,我是很开心的,无忧无虑。

辞职的时候我还和同事说我要去养老度假了。

我跟同事说

我要在外面租个房子

朝阳的 要大床

墙上贴满海报

阳台上养花

然后养只猫

有课的时候上课

没课的时候我就买菜

在房子里做饭

或者泡杯茶在图书馆看书

终于要享受辛苦耕耘换来的果实了吗?

不的

同学之间没有过分的热情甚至有点生分,甚至偶尔觉得对方脑子有点毛病,可能是因为没有军训这一个互相磨合的过程,也可能是大家都老了不愿意去招呼那些有的没得了,得过且过,忙着自己的事情。

新班级里通常很安静,这里没人会参加什么社团,也好像大家没有什么爱好,这里没有大声吵闹或者笑,这里的人好像都是清心寡欲苦行僧,在孤独的一个人朝圣,而俯身安静学习的人往往会让人觉得很厉害。

我总觉得缺了点什么,应该是年轻人该有的那份朝气。

过了段时间,我又有危机感了,因为读一年我又要实习,又要工作了,我仍然 又不知道该去哪儿了。我感觉我除了那张毕业证,以及年龄,什么也没有改变。

我又给携程投简历

它依然拒绝了我

我开始抱怨我的专业

这时候考研的念头窜了出来

和专升本的时候一样的原因

我也回味那种向上的感觉

既然现在也没有什么好的出路

那就继续上学

上学总没人会说是错的

我开始搜索关于考研的专业选择

院校 历年信息

对我来说

那时候理想的目标就是

能够读上研究生

最好能好找工作的专业

喜不喜欢

无所谓啊

不考研 我能干嘛呢

那个阶段的我糟糕极了

我很功利

我翘了所有不点名的课,其中有喜欢的和不喜欢的。作业也全都在糊弄,必须去的课也都在考研的书,和女朋友也分了手,她一直认为要活在当下,做人最重要的是开心。而我不一样,我认为生活不在这里,在别处,在更好的地方,我总认为今天存在的意义是为了更好的明天,所以我的每个今天都在周密计划执行着。

那时候我经常失眠,太阳穴和额头常挂着痘。

不打理头发,不洗衣服,有时候晚饭也不吃了。

有一种我很努力的假象。

我把对学习的态度变得很功利。

拥有这种态度的绝对不仅仅是我自己,我常听见身边的同学在恼怒或者抱怨,上这种课有什么用?有什么意义?破专业也找不到工作。

印象很深的是有次上专业课,授课老师是一个头发斑白的比我们父辈都要大的老教师,他全程站着,不用麦。

下面很少有人听,大家都挺忙的。

这时候我身后的朋友骂了一句:傻逼。

我转身,他脸上的神情是那种浓烈的厌恶和恶毒。

引起他的恼怒的原因是老师声音太大影响到他做题。

我和他是很好的朋友,他很努力,专升本以后紧接着准备考研,我一直认为他是一个很正能量的人,但当时我觉得,他内心肯定也很苦吧。

考研英语单词老师朱伟有这么一句话

我非常喜欢

少一些功利主义的追求

多一些不问为什么的坚持

开始去学英语,从音标,新概念,然后一路背考研单词,从一开始的500词汇量,背到6000的词汇量。

别人背单词可能会大声念,循环写,我觉得效率不高,我用电脑和软件背单词。

用思维导图软件,一个单词,从词根以及形近单词到反义词,相关词,延伸单词扩展开来。背过的单词我就输进Excel里,后来打印出来,一百多张。

有句话,我很赞同——曾经偷过的懒,都会变成打在你脸上的巴掌。

英语把我抽的要旋转。

看不到进展,直到有天,我吃饭的时候看面前桌子上摆着的发油,背面的产品介绍我可以看懂了。

最初考研打算跨考设计类,但是我知道太难了,因为需要文化课和艺术基础一块补,所以我退而求其次选了心理学,原因是我不讨厌他,就业比较其他专业也相对灵活,不考数学。

心理学考研专业课有11本书,普通心理学人格心理学变态心理学发展心理学管理心理学等等,当时第一本很难理解,看了两个多月,后来就好理解了,基本上一星期一本,我用了四个多月的时间看完了一遍。

读完这些书反而让我明白了很多,能够冷静下来去思考。

人格心理学里边有这么一句话——社会通过一系列复杂的过程,政治灌输、奖赏和惩罚,试图将人们“想做的”变成“不得不做的”,使人们相信他们是为自己的意愿而生活着,而没有意识到他们的意愿早已被左右。——弗洛姆·精神疾病的成因

教育的本意是为了使人摆脱现实的奴役,龙应台说孩子我要你学习,是为了要你以后有更多选择的权利。但是现在的人正在改变着他自己去适应这个环境。学理科是为了好就业,选专业是为了好就业,升学是为了好就业。

心理学中有描述一种心流状态,大意是指在做自己非常乐忠想要做的事情,会让人忘却时空和饥饿,比如莫奈画画的时候,比如我打撸啊撸的时候,都会忘记饥饿和时间。

我曾看过一部电影,叫做《爆裂鼓手》,剧中主人公对架子鼓的热爱真的让我惭愧,剧中主人公打架子鼓把手掌虎口打裂,打上绷带接着打鼓,血滴在鼓面上,那是一种近乎偏执的热爱。

我很惭愧我没有任何爱好

我一直觉得我的生活很充实

直到有人问我的兴趣爱好

我才发现我是如此的空洞

我只是在努力告诉别人我没有荒废光阴

并没有问过自己

有天和一个学姐聊天

我说我要考研

她问我为什么

我说我专科给携程投简历

不要我

本科给他投 还是不要我

她问我 为什么不要你

我说 他们要求有计算机技术和产品运营经验

她说 那你为什么不去直接学计算机呢?

对啊

我开始重新审视我自己

我升学的原因和目的

原因是我一直都在逃避

逃避工作 社会

不是找不到工作

是不想找

能够轻而易举胜任的工作我不甘心

心仪的工作又感觉无从下手

相比起外面的世界学校这个地方我熟悉的多

我知道怎么和舍友相处

怎么和老师相处

这个时候专升本考研等升学的选择

就是一个遮人耳目的完美理由

但是这是骗不了自己的

但我依然没有办法放弃升学,我担心做出错的选择,我担心我会后悔没有升学。放弃和坚持一样难。我已经准备这么久了。

上周天,我在回学校的路上,路过一家宠物店,门口写着猫咪领养。我看了眼低着头玩着手机走了,走了大概十米,我停下来。我问自己,你不是一直想养一只猫吗?它就在这。

是时候做出决定了

我扭身走回宠物店领养了它

取名叫做 如意

对外说灵感来自葫芦娃里蛇精的咒语 :如意如意 随我心意 快快显灵。

其实是

它是我决定遵从自己内心做决定的证明

它是我面对真实自己的见证

也希望我以后都可以如意。

紧接着我养了株草莓

取名查理

今天已经结了一颗果实

是很接地气的红色

小学的时候从优秀作文选读过一篇范文

内容已记不清

名字却还记得

篱笆墙外 有草莓一颗

电影《绝命毒师》里的主人公老白患病肺癌后,在是否接受治疗这个问题上说过这么一些话:

我感觉我的一生从不属于我自己,我一直在为别人选择,你们要我接受治疗多活一些时间,因为妻子不能没有丈夫,孩子不能没有父亲,但如果接受治疗,我要每天吃很多药,乏力嗜睡,不能吃想吃的东西,不能做爱,我会变成一个插着管道呼吸的死人,我想为自己活着。

我们很多人没有这么极端的处境,但是,我们也应该不被束缚的选择的权利,学历,工作,金钱,这些追求的东西就是我们幸福和不安的来源吗?我想生活不止有明天的985 211和月薪98K,还有今天的夕阳与微风。

我并不是推崇不切实际的理想主义。

而是我认为应该寻找贴切自己的选项而不是大家所认为的正确的选项。

柴静在她的书里说过这么一段话:刚参加工作的时候,我做广播类工作,工资很低很低,但我非常开心,因为我觉得,这世界上大部分能带来快乐的事情都是收费的,比如享用美食或者旅行,而我可以每天从事自己最喜欢的事情还可以吃饱饭,这是一件多么美妙的事情。

我们看很多成功的人,都是对行业有着饱满的热情,能够倾注一生的激情去创造。而不是去选择一个能够赚钱的行业然后尽力去迎合,人是创造者不是附庸者。

目前很多优秀的大学也都是在学生大二或者之后才确定专业方向,避免很多优秀的学生因为盲目选择了错误的努力方向。我觉得这是非常值得推广的,在兵荒马乱的年纪大多数人无法决定自己的一生所爱,但这值得我们一生去追求和尝试。

如果我们奋斗一生,却空空如也的对不起自己,那是多么悲惨啊。

专升本有没有用

对每个人而言是不一样的,想清楚,为什么升学,以后要做什么样的人,你的路就会明白的多。

不要管其他人怎么看,你无论问谁,都会告诉你,上学更好 ,学历重要 专升本是对的 考研也是对的 考博也是对的 ,为什么会有这种观点呢,我认为因为学习是一个不断向上的过程,停下来就有可能在这个层次开始打拼和生活,而只要不停下来,就有很多未知的可能,但其实只要是向上走,不一定通过上学。

会有人告诉你以后有很多时间工作但是只有这一次读书的机会了,我不认同,按这个说法你读完本科还会这么想,我还有次读研的机会,我还有次读博的机会,读书是为了学习丰富自己,是一件开心的事,而不是追求学历企图适应环境的过程,读书永远都有机会而社会是最好的大学。

还有,不要觉得是否专升本是一件很大的事情,他只是你人生路上的一个小小的选择题。

人生是一场长跑,你也不能仅仅考这么一次考试改变你自己。

休想纵身一跃成就一段传奇,必须在点滴中改变平庸的命运。

我去找辅导员请假,告诉辅导员,我不考研了,辅导员很惊诧,因为我是班里最早准备考研的一批人,她劝我考一下试试,我说,万一考上了我不又得上学。

在回家的路上,去看看爸妈,从过年离开家以后一直准备考研也没有回过家。

如果让我自己说专升本有没有用

有没有后悔念这两年

有用

不后悔

这次让我明白我想做一个什么样的人

年轻敢于不断尝试

但是最可怕的是在停滞在某个浅陋的层次

奉献了最有激情和创造力的年纪

经过努力得到了你想追求的东西却并不开心

转眼再看来时路

多少次都有选择的机会

却一次次错过

所以

与其参考别人的意见

不如抽出一个深夜

拷问自己

我想做一个怎么样的人

加油 各位 。

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